Wie die zeit vergeht, schon sind fast wieder 8 Wochen oder ~56 Tage um. Also der richtige Zeitpunkt um mal zu reflektieren. hm, nur ob das was wird? Gucken wir mal..

..wie Sachlich das ausgeht, denn die letzten Tage, also eher Anfang letzter Woche hatte ich regelrecht einen fast schon extrem manischen Schub. Da wurde dann schnell mal aus Butter liebenswerte Buttertierchen, oder aus Spieß-Hölzern ein “Funken” gebastelt. Mal ganz davon zu schweigen mit welchem Blödsinn ich meine Mitpatienten unterhalten oder eher schon gequält habe. Doch seit gestern (Samstag) hat sich das erübrigt, und jetzt stellt sich wieder alt bekannte Depression ein. Wohl die Angst vor dem was mich zuhause erwartet.

Unlängst habe ich beschlossen die Revia wieder zu nehmen, da die Lust zu trinken vorhanden war, und ich damit diese ja recht gut killen kann. Nebenwirkung: Es vergeht mir die Lust an allem. Ich nehme sie erst den zweiten Tag, habe aber schon das Gefühl das sie anschlägt. Gut so, denn trinken will ich ja jetzt nicht mehr.

Mit dem Rachen habe ich mir noch eine Chance gegeben, und rauche auch wieder mal nicht (auch den zweiten Tag), dafür nehme ich als Unterstützung die Champix. Ich hoffe ich kann mich da noch durchbeißen, denn das rauchen nervt mich ja fast schon mehr als das trinken!

Ob mir die Therapie diesmal was gebracht hat? hm, kann ich im Moment nicht sagen. Ich hätte mir zwar wieder neue Ziele gesteckt, oder besser gesagt vor genommen Altlasten auf zu arbeiten, doch wir kennen uns, und wissen ja das dies eine sehr verwaschene Geschichte ist mit mir und gesteckten zielen und aufgaben. Naja ich denke zumindest werde ich es schaffen wieder mal was zum Abschluss zu bringen und nicht vorher ab zu brechen, und das ist ja bei mir schon eine Leistung.

Von den Leuten her war es sehr angenehm, und besser als letztes mal. Jedoch habe ich mir wohl doch mit dem ‘Verpetzen‘ ein Ei gelegt, da ich das Gefühl habe, so wirklich vertrauen tut mir hier keiner mehr. So bleibt mir nur, die interessanten Dinge selbst zusammen zu reimen.  Das mag wohl der Preis für Charakterstärke sein. Was solls, hab ich wieder dazu gelernt. Nach meinen Kontaktdaten wurde auch noch nicht gefragt, somit gehe ich mal davon aus das sich die Begegnungen “hier” auch nur auf das hier beschränken werden. Ich freue mich schon wieder auf meine CouchSurfer und habe heute auch mein Profil wieder dort aktiviert…

…wie geht das ganze wohl weiter? Irgendwie bin ich unzufrieden mit mir, weil ich denke das ich die 8 Wochen irgendwie nicht wirklich was erreicht habe, oder mich verändert, oder weiter entwickelt hätte. Eher im Gegenteil. So plagt mich das mein Gespür / Bachgefühl im Stich lässt, und ich zB. bei einem Patienten nicht recht weis was ich sagen soll oder so, obwohl ich denke, beitragen zu können, das es diesem Menschen helfen oder weiterbringen könnte. Doch da kommt nichts aus mir raus wie sonnst. Eigenartig… ..liegt vielleicht an den Revia? Irgendwas war doch da mal, oder waren das andere Antidepressiva die mein fast schon geheiligtes Bauchgefühl abgewürgt haben.

..hm, sämtliche Versuche mich wieder mehr sportlich zu betätigen, oder mehr für mein äußeres, meinen Körper mehr zu pflegen, schlugen fehl, und mehr als viel Motivation war da nicht da. Abgesehen von ein paar Kleidungsstücken die ich mir gegönnt habe, oder eigentlich ja schon kaufen musste, da meine eigene Kollektion ihre besten Jahre schon lange hinter sich hat. Ich habe es diesmal ja nicht einmal geschafft wirklich regelmäßig und Täglich etwas in dieses Tagebuch zu schreiben, und wenn es nur ein Muh gewesen wäre…

So, ich gehe mir jetzt noch einen Kaffee holen,
und denke nach was ich noch schreiben könnte..
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Zuletzt geändert am Sonntag, 20. März 2011